勃兰登堡的黎明

我们只有此生

这世界上,情感和记忆是最不可信的,你必须用人脑之外的东西将真正的事实记录下来,才能保留真相。否则,它早晚会随着你自己潜意识的美化而面目全非。
——是的,我的心里遍布阴霾,周身皆是遗憾,我有着人类最本真的自私和恶毒,也有最狡猾的自我辩解和最天衣无缝的自我夸赞。而这样的我倘若还有一丝可取之处,那大约只有我爱你,这一件事。

我想死在这里。

晴空万里,杨柳拂面,我听见春天的声音,它说冬日已经过去。
我的鼻端萦绕着泥土湿润的气息,耳边是河流拍打堤岸的声响,鸟儿的翅膀从我头顶划过,是的,这是春天,再没有比这更好的时节。
可是我站在春天里,我的心是皲裂的,里面塞满了上一个严冬留下的冰碴,久久不化,即便在温暖的春日里,也痛彻心扉。

我听见落雨的声音。
我想念你。

我爱你。

我总是觉得该说些什么,心里装了很多话很多事,有好的也有坏的,轻轻一碰就摇晃着要溢出来。

其实,怎么说呢,无非还是那些陈旧的,有些许刺痛的,已经被生活打磨的几近光滑的东西……它们确实地存在着,圆圆的滑溜溜的填在我的心脏里,是一种带着酸涩的、能够笑着流泪的东西。

大概就像乡下苍蝇馆子里油腻腻的桌子,你坐在那里,闻着厨房的油烟味,听着炒菜的声音,你觉得有些不自在,又有点饿,于是你盯着桌缝里陈年的油渍,感觉自己原来是如此真实的活着。

这样的真实足以让人流泪,却并不是因为难过。这样的真实让我懂得许多从前不懂的东西,关于对劳动与双手的敬畏,关于母亲与孩子,关于生离死别,关于油盐酱醋,关于最朴实的真理和最无奈的选择,关于我该怎么活,我该活成什么样子,我怎样才能做到最好,才能不让我爱的人失望。

这些看起来似乎没什么意义的空泛东西,都由一桩桩一件件单独讲来甚至说不成故事的小事组成。你或许置身事外,只是个好奇的听者,或许当局者迷,情真意切的欢欣或难过。这些东西埋在我心里,成了一本相册,又或者一本书,那些画面和段落里是我所有的喜怒哀乐,所有的成长,所有的悔恨。它们带着无奈的、几乎有些哀伤的诗意,每每翻来,都觉得心中涩然。

若是每个人都是一棵草,我的根大约长在看不见地面的荒芜泥潭,我很努力的探出我的叶子,用了很久,才欣喜地望见泥潭外金色的草原,和头顶上无际的蓝天。

其实泥潭很小,草原也很小,唯有天空是广大的,我却无法离开,也不愿离开了。

但愿无论泥潭还是草原,都能让我变成一个更好的人。毕竟,大约每一个人,都有那么几个不敢也不愿辜负的人。

我思来想去,决定还是写点东西吧。

没什么特别想说的,就希望,爸,你赶紧去死吧。

如果你还能活到老的那一天,到时候你就会知道,我不会养你,也不会管你,你就路死路埋,道死道埋吧,麻烦自生自灭,想去死就去死吧。

真的,其实我希望你现在就去死,你又怂,说了就去做嘛,说完了还不敢,就很尴尬。

我恨死你了。希望你被千刀万剐,生不如死。:-D

算了算了,不想骂人,没意思。咱们就以后看吧,以后看。

每次过了一段时间,稍微觉得那你有点像人的时候,你就滚出来,说,哎,我不是人,我是牲口。反反复复,反反复复。

行吧,你是。你赢了。

我小时候,胆子小,听见大声说话就害怕的哭。其实是有阴影的,现在听见了也还是害怕。但是你觉得无所谓吗,傻逼。你就是这么觉得的吧。好吧,你随意。你也不需要知道什么,你也不需要改变什么,你也不需要后悔,反正牲口都没有脑子,也没有心。哎,真是对不起牲口,但是我也想不到其他的比喻了。总而言之,咱们就过着看吧。

但是听说咒人会把人越咒越好,啊,就很麻烦。我要是现在杀了你,我妈又不让。怎么办,就很纠结。

你不配做我父亲。从今天起,我没有父亲了。

我恨你。你去死吧。

快qnmd吧!!!

我爱你们每一个人,喜欢你们是我去年夏天最骄傲的决定。晚安,每一个人都睡个好觉吧,希望明天会是晴天。

没守住。就这三个字,够哭一宿。简直不敢想他自己现在是什么感觉,胜败兵家常事,可是这是世锦赛,输了之后会怎么样,会离开主力层吗会退役吗,不敢想。
英雄永不老,只是渐凋零。
但使龙城飞将在,不教胡马度阴山啊。
将军百战声名裂……
龙蟒胖还要继续加油,女队也要好好争口气。中国队,是最强的。
可是想想去年里约的那个夏天,獒龙蟒,三剑客。
稍微想想,都还是觉得心如刀绞。

他们并肩从勃兰登堡门下走过,穿过菩提树大街沸腾的人群,看见柏林大教堂的穹顶,教堂的钟声早就被炮火掩埋,但是都结束了,这操蛋的战争。他们站在柏林的废墟上对视,并不能看见不久的将来那道将他们分离的围墙。